小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了声：丑就够倒霉了，还这么傻！

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老师说：“云南有个寨子，女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，而且不用负责任。”说毕，在场的男生都沸腾了。老师又说：“你们如果不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子对应的是什么年纪的女人！”全班立即鸦雀无声..这就是～知识的力量！

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今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。
我问道：“你就是我们小区科比吧。”
他害羞的笑了笑。
“你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?”
“是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。”
我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你这傻逼再他妈大半夜的拍球老子削死你!”

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在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！

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初中时喜欢隔壁班的一女孩，千方百计的要到她家的电话号码，周末给她打电话约她出来玩，不巧电话是她爸接的，问我谁啊！我急中生智说：我是她班主任，她最近学习成绩直线下降，想利用周末时间帮她补补课。电话那头突然咆哮道：忽悠谁啊！我才是她班主任。

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一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”
哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
那哥们一下哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”

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