有一句话说：如果你要恨一个人，就教他恨自己的父母。因为，任何人身上，都一定带有父母、家庭和所处文化的影子。绝对无法接受父母的人，也一定无法接受自己身上的某些部分。
的确，对很多人而言，与父母相关的问题总会在脑海中萦绕着挥之不去，几乎是浸入血脉里。我们也会常常收到各式各样的留言，诉说对父母的爱，恨，挣扎，或者是搁置与和解。但最终的答案，却从来都不是一句抱怨那么简单。这次，我们摘选了一些留言，想分享给你看。
——简单心理 J 室长
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父母教给我们的融入了血液，憎恨他们就是憎恨自己的一部分，憎恨自己又如何过好这一生。想起余秀华的诗《告别2014》，成长就是分离的过程，好好分离，好好告别。
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小学一年级，有一天放学回家，爸妈不在，大概一直到晚上九点多他们都没有回来，我垫着脚，趴在阳台上，往楼下看，我家住的高，下面一片漆黑，眼泪就一颗一颗地跌入那片漆黑里。后来他们回来了，似乎是因为加班单纯地把我给忘了，忘了家里还有个六岁的小孩，没饭吃，也不知道爸妈在哪儿何时回家。不知道为什么这件小事我一直记得。
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我问过妈妈，当年为什么和爸爸结婚。爸妈都是很不擅长表达感情的人，听到这个问题，妈妈迟疑了下，说：当时就觉得你爸挺能干的。轻描淡写，我略失望。 但当我长大，沉醉于心上人的能力与魅力时再想起这句话，分明品到了其中的倾慕与甜蜜。
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感觉从来没有过童年，父亲脾气暴躁，动辄打骂。父母关系不好，小时候就是看父母脸色长大的，过得小心翼翼。现在自己生了小孩，我在陪女儿成长的同时，自己也跟着一起过个童年。
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父亲从小对我十分疼爱，57岁那年因为癌症去世了，我想起总是愧疚。他无奈因病去世，我为何内疚我不懂。可能因为我知道他太爱我了。
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小学的时候考试成绩一般在班级第四第五名徘徊，后来有一次考试终于拿到第三名，特别开心，放学飞奔回家找到妈妈，兴奋的把奖状握在手里想给她看，气喘吁吁的告诉她我得了第三名喔，她看了我一眼，微不可闻的嗯了一下，便不再理我。从此以后的各种心事，再不说出口...
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我妈当年知道我一声不响跑一线做志愿者了，放下电话蹲在路边痛哭。哭完发了条短信给我：我儿，主与你同在。这件事情，一直记得。
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因为学习不优秀，从小到大爸妈都很不喜欢和我周围的同学。他们觉得他们也是学习不好，“带坏人”的。记忆中的三次带同学回家玩，他们都很冷漠。对比优秀的姐姐带的同学，我妈的态度热情好多。所以我都一直不带同学回家玩了。就一直觉得自己都是差的，连认识的同学都没有所谓“优秀”的，很压抑……还好，现在改变很多了。
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妈妈癌症去世的那年冬天，去大众澡堂泡澡，遇到邻居和她的女儿，邻居闲聊说：带女儿一起来刚好不用花钱搓澡了。突然，我的眼泪就下来了顺着淋浴，原来那个给对方搓背的人真的不在了啊。
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我妈是因为有了我才和我爸结婚，三十年前，我妈有自己的房子，却因为没有到生育年龄怀孕而被单位开除，我出生都没有准生证，因为我妈没有单位。婚后她们过得并不开心，我一直是奶奶家长大的，对于和父母相处，真的就觉得自己是个莫名的孤儿。不过我希望能和父母还有身边的人好好沟通，好好说话太重要了，唉，对于原生家庭的对抗，真的好辛苦。
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我跟父亲吵了很多年，为一点小事就吵得不可开交。后来抱着初生的儿子，那眉宇间的喜怒和父亲几乎一样，那一瞬间突然心就融化了，暗自和父亲和好了，直到现在再也没吵过。
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曾经有三年的生命静如死水，深深被绝望无助被抛弃愤怒的情绪淹没。只是自己当时年纪还小，并不能清楚到底是为什么。只是那个时候逃避和人相处，很害怕别人走到我身边和我说话。一次次在雨中黑暗中，奔跑哭泣。夜里常常被噩梦哭醒或者惊醒。那个时候也没有人来关心问候。几乎和父母没有什么联系，所以其他人更加没有，现在想来那时候生命一片荒芜，不知道自己是怎么竟然能够活下来。后来兜兜转转好几年，终于开始与自己和解与过去和解。
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其实小时候无意看到过妈妈的日记，妈妈只是在我面前装坚强，装无所谓，装神经大条。我就明白了。以后我得比我妈演技更好才行（捂脸）。
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以前每次读到西西弗斯的故事，我都会哭，但是不知道为什么。今年终于明白了，小时候，每次妈妈大发脾气时，我都是那个竭力去安抚的人，我以为只要我做得足够好，她就会变成温柔的好妈妈了。今年我突然发现，原来我就是那个一次次推巨石上山的笨蛋，我始终忽略了，妈妈其实就是一个火药桶，易燃易爆是她的缺点，也是她的活力。她就是如此。那个想象中的温柔母亲的形象，我该放手了。泪水决堤，心中的巨石也在那一刻落地。
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回到家乡生活，小时候一直生活的地方却突然觉得融入不了了，还有现在这个高不成低不就的年纪，总是跟父母有着难以明说的距离感，有时候觉得很讨厌他们的不理解不支持不赞同，但回想，那么多年来他们除了吃和穿，从未为自己添置过什么，永远都是想着这个家操心着我们，能给的都尽力满足我们了，他们付出了所有了！隔阂什么的还是有，自己要尝试着去释然，以互相尊重为前提的相处才能让关系变得柔和。
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人和人之间的和解又是何其难呢?因为和解总关乎着观点，见解，利益，感受。没有认同的和解，永远都是表面平和，内部暗涌。这样的和解后的尊重，只能建立在距离上。
小编的话：
记得上次拍摄那期父母主题的视频时，我们和一位接受采访的朋友闲聊。按说，他和父母的关系比较疏远，或许也并不太认同父母，然而，恰恰是他，告诉我说，这些有关父母的议题是「手边上」，「时常会想到」的问题。他说，自己不会完全否定父母，因为毕竟身上总有些部分是他们的「复刻」。
现在，他是一位新手父亲。
「不容易啊，」他笑着摇摇头，「按说，规则就在那里，应该怎么做，不该怎么做，但是真要做得好，那个『度』……不容易啊。」
童年、少年时代在父母那里受到的挫折，成了如今教育孩子时萦绕在脑海里的「注意事项」。但该给孩子多少甜，多少苦，初做父母的人们从没有完美的配方。
当我们在谈父母的时候，并不是试图大手一挥「父母皆祸害」，然后将生活的不顺遂、性格中的弱点全部归咎给过往。不是。成年的我们早已没有了这种「权利」。因此，反倒更加需要思考和了解这些经历，以便知道，今天的我们还能为自己以及与他人的关系——这其中也包括和日渐老去的父母的关系——做些什么。

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